Hledám dívku z autobusu do Brna

Sedmička

Po roce od Rekonstrukce jsem se rozhodl řešit problém s druhou spodní sedmičkou. Po dvou měsících léčení se mi definitivně rozpadla a doktorka konečně souhlasila s tím, že mi ji vytrhne.

Zubařka

Cejtíte se dobře, pane =M=?

=M=

Díky za optání, a jak vy?

Zubařka

No, já myslela, jestli vám třeba není zle z tý injekce.

=M=

Připadám si po ní nějak málo malátnej. Obvykle mi ztuhne celá půlka obličeje, a teď můžu i docela obstojně hejbat jazykem. (Vyplazuju jazyk a pokouším se oblíznout si obočí.)

Zubařka

To má bejt jenom lokální umrtvení, nechceme z vás udělat nesvéprávnýho, žejo.

Když se ujistila, že se opravdu cítím dobře, zahájila zákrok. Doprdele, to je zub úplně na hovno! řvala, když se mi zapřená nohou o křeslo pokoušela dlátem vydloubnout prasklý kořínek z dásně. Kurva, kde se tu vzala ta debilní osmička! nadává, když kleče obkročmo nade mnou tahá zbytek zubu. Prostě mnohem osobnější přístup, než loni na Karláku.

Máte moc hezký zuby, pane =M=, říká, když mi z tváře omývá krvavé skvrny, co by za to jinej dal, a zapisuje si další kontrolu na půlku června.

Ještě mám třicet zubů. ¶

Vstoupili jste do mé tajné třinácté komnaty, otevřeli jste pandořinu skříňku, vypustili z lahve džina. Čtete můj osobní deník, proto se o mně, o sobě nebo o někom, koho znáte, můžete dozvědět nepříjemné, trapné nebo naopak zábavné věci. V každém případě uvítám, když nedáte najevo, co víte. Číst cizí deník, to se přeci nemá.